Mas ela se decide sim, em uma semana. Uma semana você aperta o foda-se e esquece tudo que se passou, volta pra casa suado e joga tudo pro alto, em outra semana, regada a muito carinho, você finalmente desengasga um: “Eu te amo, e não é muito, é tudo”. Detalhe, você desengasga uma frase da vida toda. Nunca antes dita.

A vida não é tão superficial quanto pensam, não que as pessoas sejam mais ou menos, não existe diferença entre apagar um blog e apagar alguns posts. Estamos falando de vida, e não do que poderia estar simplesmente em um diário de capa rosa no fundo do armário empoeirado.

“Isso aqui”, este blog, é somente um reflexo borrado do que minha vida é, e pode ser. Idiotas aqueles que pensam que basta apertar “delete” e as coisas se resolvem. E mesmo as pessoas de cabelos brancos, possuem a mesma mentalidade infantilóide: basta pegar o meu carro e ir embora, que vai melhorar.

Como pode-se melhorar um problema mascarando-o? Como se cura uma ferida, sem jogar bastante água, sabão, e se esfregar até estar completamente limpa? Eu só sei que nenhum dos meus machucados, sararam enquanto eu escondia o joelho debaixo da toalha de mesa na hora do jantar…

Analogia simples, meio boba. Sei lah. Mas é isso aí. Falem, conversem, sejam adultos, resolvam seus problemas e não me metam mais nisso. Eu só quero ter paz, ter minha família, aproveitar meu filho, minha irmã, e claro, aproveitar – e muito – a minha vida.

Eu sempre acreditei que um relacionamento iniciado em uma mentira – não necessariamente, mas no contexto – uma traição, não tem futuro. Sempre ficará o peso, a dúvida, a incerteza de que um dia acontecerá denovo, e será comigo.

Li semana passada um texto muito interessante, onde dizia que o amor – de verdade – não enjoa, não cansa, não se enfadonha, não desiste. Afinal de contas, uma mãe, por mais pilantra que o filho seja, jamais deixará de defendê-lo. Jamais deixará de cuidar dele quando ele aparecer em casa “baleado”.

Por que dizemos para o padre, na alegria na tristeza na saúde na doença na riqueza na pobreza, se basta o relacionamento titubear o mínimo, as pessoas hoje em dia simplesmente vão embora? Como pode um amor acabar de um dia para a noite? Como podemos, em nome de um cansaço, de uma tarde de gritos, em nome de um “novo amor”, abandonarmos tudo, até mesmo nossos filhos?

Não, amor não cansa, não sufoca, não definha, não acaba. Amor só cresce. Cada dia, a cada noite – mesmo que seja barulhenta (roncos rs).

Hoje eu consigo enxergar o que o amor é de verdade. Percebo a diferença crucial entre uma paixão que ganha o “vulgo” de amor, e o amor calmo, pleno, descansando, “lar doce lar – em qualquer lugar”, que possui sim a paixão, mas de um forma completamente diferente, quente, sufocante, explosiva, até tudo voltar a paz novamente.

Mas sei lah, meio nada a ver tudo isso que estou escrevendo hoje. Como um cristal facetado. Cada um que ler, vai ter certeza que o post foi extremamente pessoal, mesmo sendo todos, diferentes, histórias diferentes, vidas diferentes.

E assim a vida segue. Sem pressa, tranquila, porque sabemos que amanhã, estaremos aqui ainda.

Stepping Stone – Duffy

Quando o vi pela primeira vez, fiquei extremamente impressionada com a história. Quando meu vizinho ligava a televisão, eu sentia e ainda sinto as vibrações da tv – pois sou extremamente sensitiva, a um ponto que hoje até me assusto quando descobri o que tudo isso significava – eu cobria o rosto e me agarrava no namorido para não ver a menina entrando no meu quarto.

O tempo passou, muita água rolou, e eu me separei. Muita água rolou, literalmente dos meus olhos, onde eu chorava pedindo atenção, chorava porque queria colo, chorava porque queria um cafuné, e implorava para que meu namorido voltasse.

Semana passada, passou na Globo, o filme novamente, e eu assisti, sem medo, porque eu queria assistir, porque me senti atraída naquele momento pelo filme.

E o mais triste de tudo, é que eu me vi naquela menininha presa no poço, jogada por seu ente mais querido, sua mãe. Percebi que ela matava, só quando não tinha a devida atenção, queria ser ouvida: Ei, olhem pra mim, estou sofrendo, preciso de ajuda… Mamãe não me quer mais… Eu preciso de uma mamãe, eu fui rejeitada!!!

Ontem, depois de uma longa conversa que tive, me caiu uma enorme ficha, acho que a maior ficha que já poderia ter caído na minha vida – até hoje – já que nunca podemos prever o futuro, mas essa ficha, hoje, me faz me sentir mais confiante.

Infelizmente eu desde o nascimento, fui um objeto de rejeição, onde meus pais foram obrigados a se casar, assim que souberam da gravidez inesperada, ainda jovens demais. Quando eu tinha 3 anos, eles se separaram, e minha mãe perdeu a alegria de viver. Tinha crises de choro, de quebradeira, não se arrumava, e eu fui me sentindo rejeitada, pois minha presença, não valia a pena para o sorriso dela.

Aos 8/9 anos, minha mãe brigou com a companheira do meu pai, e depois disso meu pai sumiu. Não apareceu mais para me ver, apenas para contar que minha avó tinha morrido, mas isso dias depois da morte dela… Me rejeitou como filha.

6 meses antes, meu avô havia morrido, e eu não pude ir ao velório dele, pois minha mãe não queria encontrar meu pai, e ninguém poderia me levar… Eu chorei desconsoladamente, chorei por horas, soluçava, me descabelava, de dor. Perdi meu avô, meu avô, que em minhas crises de dor de garganta, era quem me cuidava, ou seja, fazia o papel do meu pai.

O tempo passou, e eu fiz 15 anos. Chorei muito neste dia, pois eu esperava uma festa prometida anos atrás por mau pai, e nem mesmo feliz aniversário ele me deu por telefone.

O tempo continuou passando, e eu fiz 17 anos. Vivia uma vida ordinária, mas na virada do ano de 2000/2001 eu resolvi mudar minha vida. Virei o ano dentro da igreja, pedindo ao Pai do Céu, que me desse um destino melhor.

Uns 15 dias depois disso, conheci o pai do meu filho. E nele, sem perceber, projetei a figura do meu pai, que cuidaria de mim, e que não me abandonaria, pois estava comigo por amor, e não por forças das circustâncias (explico: por mero acaso de nascer na mesma família).

Tivemos um filho e vivíamos uma vida estável.
Me sacrifiquei o quanto pude para manter esta vida $audável. E por isso, me estafei, e entrei em estado depressivo.

Mas a pior parte veio, quando em minha segunda crise de depressão, ele foi embora de casa.

E eu chorei, implorei, me descabelei, como a menininha que chorou pela morte de seu avô. Eu só queria ser consolada, abraçada. O homem a quem eu dediquei minha vida havia ido embora. O que seria de mim agora?

Acontece que este homem, foi pra mim, uma figura de pai, mas ao mesmo tempo era meu filho, pois eu provinha a força, o ‘vamos em frente’, provinha o sustento, e até trocava as lâmpadas. Por migalhas do que um homem pode ser para uma mulher, eu lutei e chorei e implorei e me humilhei.
Chorei como uma criança, soltei aos 4 ventos que estava sofrendo, chorando, precisando dele.

E a ficha me caiu. Essa criança, não precisa mais ter esse pai. Essa criança precisa matar esse pai em sua mente. Pois esta criança que chora, é ao mesmo tempo uma mulher adulta, auto-sustentável, tem um filho lindo, mora numa casa linda, tem um ótimo emprego, um chefe extremamente sensível, um cachorrinho super cuti cuti.

Eu não preciso mais de um pai.

Agora eu preciso – quando quiser – de um Homem. Mas com AGÁ maiúsculo. Que faça o papel do masculino em minha casa, que me acolha, e me proteja, mas como meu Homem, e não meu pai.

E assim, o choro cessou. A menininha está crescendo. E ontem, veja, ela comprou sapatos de scarpin (é assim que se escreve?) e saiu toda feliz da loja, pensando com que Homem estrearia aquele sapato.

Talvez este feriado, sentada em um piano par, bebendo um drink e não mais um simples chopp.
Degustando do poder da Mulher, do poder de Sedução que nela se acendeu. Talvez eu encontre alguém, talvez não, mas isso não importa mais.

Eu não preciso mais de um pai – o que vier, o que der, o que for possível. Eu vou escolher o meu Homem.

O Homem que entenda, que as vezes, a criança vai surgir, vai chorar, mas que vai dizer, tenha calma, nós vamos passar por tudo isso JUNTOS. Vamos viver a nossa vida JUNTOS. Vamos JUNTOS construir o nosso futuro, e não em rios separados. Vamos ser um OCEANO de plenitude.

Esse dia vai chegar, e eu não estou com a menor pressa. Quero apenas hoje, degustar dessa Mulher que floresceu.

Estava tudo maravilhoso, dancei pacas, e só tomei 5 copos de água. Suei todos eles, pq não tive em nenhum momento (9 horas na rua) vontade de ir ao banheiro fazer um pipi amigo.

Conheci gente legal, alguns chatos grudentos, mas no geral a balada foi ótima.

Feedback negativo da balada: Emagreci 1 kilo e meio!!! Já sou magrela, e perdendo 1,5kg é foda…

Esse final de semana, o Birner postou a curva ascendente de acessos do blog desde o lançamento da nova versão até agora. Apesar de não postado, a curva de leitores de rss do blog, também seguiu a mesma linha. Existiram enquetes com mais de 7000 acessos! E olha que o voto do mesmo pc, não é permitido.

Para mim, que produzi o sistema inteiro, desde html a programação wordpress, é bem legal saber desses resultados, e mais, ter o seu nome citado nos créditos, não ser apenas um ‘recurso técnico para viabilidade do projeto’.

O post citado é: Aos amigos do blog

ps.: preciso arrumar tempo para atualizar meu ‘portfólio’. Propaganda pessoal é sempre bem vinda. Já fiz vários depois do último postado.